Humor wklejamy... żart i kawał na dziś :)

/ 1484 odpowiedzi / 757 zdjęć

Humor – wklejamy... żart i kawał na dziś :)  

Zagaił sąsiad jednocześnie przyjaciel Piotr ( ważna postać ) pyta jak zwykle beszczelnie swojego sąsiada Roberta ( znanego z telewizji i nie tylko):
- Czy mógłbym się panu wysrać na wycieraczkę?
- Ale no co pan! Jak pan śmie i w ogóle co to za pytanie?!
Historia powtarza się codziennie tak długo jak wypada ciągnąc temat. 
W końcu Robert z rana znajduje na owej wycieraczce regularny ludzki stolec. Pędzi do Piotra, no bo któż by inny odwalił mu taki numer.
- Panie Piotrze, co robi ta kupa na mojej wycieraczce!?
- Panie Robercie ! Konsultacje społeczne były? Były!

(2014/04/24 00:37)
Burmistrz jedzie na spotkanie, spóźnia się, nie może znaleźć miejsca do zaparkowania miasto rozkopane... Podnosi głowę do nieba:
- Boże, pomóż mi znaleźć miejsce, a spełnię wszystkie obietnice wyborcze i co dziennie będę sumiennie wypełniał misję powierzoną mi przez moich wyborców.
Nagle w cudowny sposób pojawia się miejsce.
Burmistrz znów zwraca się do nieba:
- A, nie fatyguj się, już znalazłem.

(2014/04/24 00:37)
Burmistrz  wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy wciąga swoją ukochaną na siłę do jednego pawilonu:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.

(2014/04/24 00:39)
Żona Piotra była taka straszna, że zabierał ją do roboty, żeby jej rano nie całować na pożegnanie.

(2014/04/24 00:47)
Powiedz mi czyj jest Krym, a powiem ci kim jesteś.

(2014/04/24 01:00)
Ilu seksistów potrzeba żeby wymienić żarówkę? 
Ani jednego, niech gotuje po ciemku.

(2014/04/24 01:06)

Poproszę dwa ołówki.

  • Katolickie czy nie?
  • A jakie to są katolickie?
  • Bez gumki.

  • (2014/04/24 11:21)
    Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
    - Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!
    Na co pijany mąż:
    - No masz, znowu mi się pomyliło...

    (2014/04/24 19:27)
    Źródło : sadistic.pl
    Bóg obserwuje sobie z nieba to, co dzieje się na ziemi, widzi jak chrześcijanie mordują innowierców i pyta się Piotra: 
    - Dlaczego oni mordują muzułmanów? 
    - Panie, przecież tak im nakazałeś w starym testamencie 
    - Ale przecież ja tylko żartowałem... 
    Oczy boga zwracają się ku jednemu z kościołów, gdzie widzi, jak ludzie klęczą i śpiewają pieśni wychwalające go. 
    - Piotrze, po co oni śpiewają na moją cześć? 
    - Myślą, że dzięki temu pójdą do nieba, Panie. 
    - Ale przecież ja tylko żartowałem... 
    Następnie bóg spogląda na Watykan, przygląda się opływającym w bogactwa księżom i pyta: 
    - Piotrze, co to za ludzie? 
    - To są ci, którzy wiedzą, że żartowałeś, Panie.

    (2014/04/24 22:43)
    Źródło : Wadowice.pl


     środku znajdują dwie kobiety przed 30 i babcię około 70.

    Przywódca bandy zaczyna - "W tej chwili wysiadać!!!" 

    Kobiety - "Babcia też ?"

    Przywódca na to - "Jak wszystkie panie to wszystkie panie!" 
    i po minucie "Ściągnijcie kosztowności i włóżcie do tego worka!"

    Kobiety - "Babcia też ?"

    Przywódca - "Jak wszystkie panie to wszystkie panie!" i po chwili zacierając ręce - "A teraz będziemy gwałcić."

    W tym momencie jeden z członków bandy lekko skonsternowany - "Babcię też ???"

    Na to odzywa się oburzona babcia - "Jak wszystkie panie to wszystkie panie!"

    (2014/04/24 22:53)

    Kto ty jesteś?
    - Jestem Bronek, prosty jak od szpadla trzonek!
    - Jaki znak twój?
    - Fałsz, obłuda!
    - A w co wierzysz?
    ...- w Tuska cuda!
    - Gdzie ty mieszkasz?
    - W polskim grodzie!
    - W jakim kraju?
    - Gdzie powodzie!
    - Czy Kraj kochasz?
    - Jak pieniądze!
    - A w co wierzysz?
    - Że porządzę!
    - Czyli wygrać chcesz wybory?
    - Tak! Choć mam z tym problem spory!
    Lud me kłamstwa, zdrady czuje i z poparcia
    rezygnuje!
    - Cóż byś zrobił zatem chętnie?
    - Zniszczył Jarka dokumentnie

    (2014/04/24 23:38)

    W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
    - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni.
    - Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki,to nie pójdzie na spacer.
    - I co? Nie możesz zrobić...
    - Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!

    (2014/04/25 22:49)
    Wielozadaniowość kobiet to mit. Większość nie umie nawet siedzieć i milczeć jednocześnie.

    (2014/04/25 22:57)
    Robert pyta Piotra: 
    - Dlaczego ty zawsze nosisz buty za małe o dwa numery? 
    - Niedługo będę bezrobotny, mam obrzydliwą żonę, córka się puszcza, teściowa od rana wrzeszczy. Jedyną radością w moim życiu jest chwila, gdy wieczorem zdejmuję buty.

    (2014/04/25 23:02)

    DŁUGI panie redaktorze ogromne DŁUGI !!!

    (2014/04/25 23:30)

    Robert wraca od szefa. No i mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
    - Od złej.
    - Zwolnili mnie.
    - A ta dobra?
    - Ciebie też.


    Optymista: "Flaszka jest w połowie pełna!"

    Pesymista: "Flaszka jest w połowie pusta!"

    Realista: "Na czyj rachunek pijemy?"

    Urzędnik: ''Na koszt podatnika!''



      Ławeczka przy sklepie w pewnej podsochaczewskiejwsi:
      - Stasiek, ty wiesz, jak w tym Sochaczewie piją?
      - Nie, Zenuś, nie słyszałem nic. Poważnie?
      - No, mówię ci! Radio mówiło właśnie, że tam tyle korków na ulicach, że samochody nie mają jak jeździć!



      Halo? Czy to izba wytrzeźwień?
      - Tak.
      - A nie przywieźli dzisiaj do was może obywatela Piotra?
      - Nie.
      - HAHA! I nie przywiozą! Bo ja dzisiaj w domu piję!!!




    Rodzice pytają swoje pięcioletniego synka:
    - A chciałbyś może braciszka albo siostrzyczkę?
    - Nie. Sam wam dam radę.

    (2014/04/26 18:12)


    Burmistrz skarży się do żony ? Wyborcy mówią że ma dwie wady!
    1. Że ich nie słucham
    2. I coś tam jeszcze mówią ...


    (2014/04/29 00:29)

    Dwie przyjaciółki spotykają się w parku.
    Jedna idzie z wózkiem, druga bez.
    Ta z wózkiem mówi do drugiej:
    - Widzisz, to jest ten kabriolet, który Piotr obiecał mi przed ślubem.



    (2014/04/29 00:30)

    Burmistrz po inspekcji jednej z podległych placówek budzi się w hotelu. 
    Głowa pęka, na zegarze 18sta. Dzwoni na recepcję z pretensjami:
    - Mieliście mnie obudzić o 7:00! Spóźniłem się na ważne spotkanie!!!
    - Bardzo nam przykro, chcieliśmy pana obudzić według życzenia, ale przynieśli pana do hotelu o 8:45.


    (2014/04/29 00:30)


    - Ciociu, ciociu a Piotra dzisiaj wygnali z basenu.
    - Dlaczego? - pyta ciocia.
    - Bo on sikał do tego basenu.
    - Przecież wszyscy sikają.
    - Ale Piotr sikał z trampoliny!


    (2014/04/29 00:31)

    Samolot pasażerski spada na ziemię. Do kolizji zostało parę minut.
    Kobieta wstaje z fotela i mówi:
    - Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
    Rozbiera się do naga i pyta:
    - Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
    Z fotela obok wstaje Piotr, ściąga koszulę i mówi:
    - Masz. Wyprasuj!



    (2014/04/29 00:33)
    Myślałem że ktoś normalny założył ten temat.Niestety zapomniałem ze mieszkam w Sochaczewie.
    Komu Tadek liże rowa?Na pewno  nie Osieckiemu.
    Te forum to coraz większy syf.Ale lubię z znajomymi pośmiać się czytając brednie i głupoty mieszkańców naszego miasta:)

    (2014/04/29 08:55)